司马木桶饭

现在外面噼里啪啦的放炮，听着比过年都热闹。

可是我就一个人啊呜呜呜~~~圆子节一个人，情人节还要一个人过啊呜呜呜~~~

66头走的时候送了我一罐巧克力，下周就抱着它过节了TTT

今天二姨来京做手术，下午打电话的时候还在等床位，晚上大概就在医院旁边住下了。

因为过节，下班提前了一个小时，同事都走了，我又在办公室和WM打了一个小时电话才走。

路上依然刮狂风，不过比中午小了很多。我一个人骑在村里的小路上，远处传来放炮的声音，高高低低的，天边挂着银白的月亮，突然觉得好像很凄凉。

正月十五一个人过，好像很凄凉。

可是当我回到家的那一刻就立马开心了。做了冬瓜海带汤，炒了盘金灿灿的米饭，用新买的小宇宙盘子盛上，端到电脑前坐好开始看电影，已经非常开心了。

哈哈哈。

可是二姨他们今天也是在外地，而且还有手术要做，不知道听到外面放炮是什么心情。如果换作是我的话，这种情况下估计已经听不到炮声了，满眼都是白炽灯的颜色，苍白而封闭。

想起我还小的时候，有一次大年三十住院，因为过年吃的东西太杂，吃出了急性肠炎。那天晚上只有妈妈陪着我输液，我躺在床上，看着外面深蓝的天空和点点的彩色灯光，放炮的声音零星响起，没有感到凄凉，反而觉得很安心。甚至在得知自己不得不在三十晚上去输液的时候，很开心。

我似乎非常喜欢"隔岸观火"的感觉，不是看热闹，大概是大隐隐于市的感觉吧。

比如穿行在九龙逼仄小巷中的独居者，蒙着毛巾被团在沙发角里只露着小脑袋看着我们的我家的狗，比如银时。

一个人自在安心，再有个伴，就很完美了。

龙灯花鼓夜，仗剑走天涯。

有次忘了什么测试，是前世还是灵魂什么的，我的是，轻沾传奇的熏风，顿时觉得很贴切。

不喜欢上学，不喜欢上班，我这辈子没有太大理想，自由自在的活下去就好了。

贴上小宇宙炒米饭一盘~~

祝愿二姨早日康复。

吐了半天什么都吐不出来……

生活就像在做梦

我恨我自己

人生真是很奇妙。
那个在苦闷的高中天天给爻写信的我会想到四年后我才能来到北京而我们却已经陌生的如同路人了么…我也一直没有成为想象的那样好吧。
我怎么会想到自己现在会过这么一段特别而悲催的生活，怎么能想到。
当初在那个小花园里瞎跑，也想不到日后它会成为我深埋心底的温馨，也想不到这段温馨，只不过是我虚构出来的。
在河边放风争的自己也想不到那却是此生唯一的一次，以后，甚至连那相同的人，都不再见。
若我回去，大概也只是把相同的路再走一遍罢。忽然觉得这回忆太珍贵，即使心痛不堪，也不愿放手替换。只求有生之年，能够找到真的自己，看清迷梦纠葛之下的寂静，到底是何种面目。
朝问道，夕死可矣。

PS今天在法国文化中心写稿子。这几天都是这样，或者在国图。宝叔最近的口头禅是龌龊的生活，每晚我们只是秉烛扯淡，然后就睡了。晚安。

基本定了方向，做设计师。平面，网页，动画，电影，摄影。今后努力方向。
陈丹青说，年轻人，跟随自己的心，不要怕。
宝哥这两天经常念叨我们的生活太龌龊了。。我现在睡在宝哥脚下的大丫鬟的床铺，天蝎和兔子在外面。我觉得只要还有被窝钻，还有朋友在身边，就已经很幸福了。
今天腊八，天蝎请我们吃火锅了。

我像个一直在梦游的人，时常出于无感状态，偶尔醒来，会非常想念很多人。
非常悔恨，记忆没有被创造的更美好。
像一直追赶着风筝线，却始终抓不到。
丸子最近联系少了，进入新年，我们好像都开始认真生活，寻找自己的路。
我们好像一直都是同步的。
晚安。

现在是一月十号。
十一月十号，还在想，不会十二月还会在这上班吧，不会元旦还要参加公司的跨年活动吧。

一零年末的石家庄，在记忆里是黑色的，因为入冬，天黑的早，每天下班都已经初上华灯。
一个人坐公交回家的路上，看到暖黄的路灯，很孤独。
同屋的好朋友几乎走光，只剩伟姐和我，不停的招租新人进来，再也没有以前的温馨。
公司的年轻策划来了又走好几个，很想她们。
十一月每天纠结着辞职，思前想后的。

当时觉得，自己孑然一身在这个曾经有很多朋友的地方，慢慢看着这个城市渐渐的只变成一个回忆，真的很孤独，冷到想马上逃走。
深夜和丸子的短信，每天早上的起床信，就这样互相鼓励着走过来。

岁月长，衣衫薄。幸好有你们。

生活就是生生的活着

当你已经成为我的习惯我居然从没想过没有你会怎样

没有你就不会这么难过，当然也不会那么开心过

为什么女人非要领结婚证才踏实，现在终于理解了

我也终于不是以前的小孩了，可现在很想他，现在的我还不如他，自由，无畏

睁眼能看到天亮我就感谢这个世界，感谢这样的时刻让我想起以前的自己

一切无所谓